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 La blague du jour

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chris86
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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeJeu 13 Oct 2011 - 21:53

crevette85 a écrit:
C'est justement ce que je me suis dis lol!



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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 14 Oct 2011 - 9:15

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?




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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 14 Oct 2011 - 18:05

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule, elle prend la bmw du fermier, accroche une corde et sauve le cheval.
Plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue, le cheval se met au dessus du trou et lui dit "accroche toi a mon pénis" elle obéit et il la sauve.
MORALITÉ : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une bmw pour tirer une poule.....
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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 14 Oct 2011 - 18:19

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 14 Oct 2011 - 23:09

Trop fort , j'adore m d r
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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeSam 15 Oct 2011 - 12:19

Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "


Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "





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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeDim 16 Oct 2011 - 20:44

ça y est on a enfin découvert un IRM du cerveau de DSK et on comprends tout !!!


















































La blague du jour - Page 6 111110










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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeDim 16 Oct 2011 - 21:46

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeLun 17 Oct 2011 - 19:43

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMar 18 Oct 2011 - 10:24

Un médecin reçoit un homosexuel dans son cabinet. Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...

Vous avez le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce Chili, 10 piments Jalapeno , boire un litre de jus de pruneaux sans oublier un bon saucisses rougail epicé .....

Et ça va me guérir ?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.




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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMar 18 Oct 2011 - 10:29

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMer 19 Oct 2011 - 0:45

C' est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l' amour avec ma femme

La première fois, j' ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l' amour la deuxième fois,

j' ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est *censuré* !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...





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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeJeu 20 Oct 2011 - 9:08

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie
d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le
camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans
la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la
Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être *censuré* pour acheter une voiture aussi chère!



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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 21 Oct 2011 - 7:39

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
18. Psychiatre
19. thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. Doux
27. attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. drôle
31. créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné

SANS OUBLIER DE:
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
Accordant toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!




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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeDim 23 Oct 2011 - 0:30

Une blonde rentre chez elle.

Son mari rentre et voit que sa femme a fait quelques achats.

"Tiens, qu'as-tu acheté de beau?" lui demande-t-il.

" J'ai acheté un lot de tasses" lui répondit-elle.

Un peu plus tard, elle va voir son mari, paniquée:

"Zut, alors, j'ai pris des tasses avec l'anse à gauche alors que tout le monde est droitier à la maison......"




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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeLun 24 Oct 2011 - 9:16

A quoi correspondent les lettres A,B,C,D,E,F pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux



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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMar 25 Oct 2011 - 14:13

Pauline marchais dans la rue quand elle fus accosté par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

- "Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

- "c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le coiffeur et le vin !





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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMer 26 Oct 2011 - 10:22

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien bravo Nicole !!!!, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!




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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeJeu 27 Oct 2011 - 0:30

Si vous avez des blagues lâcher vous cheers cheers
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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeVen 28 Oct 2011 - 10:08

Que dire de plus siflé






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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 0:19

Un jeune Corse demande à son grand-père
comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.





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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeDim 30 Oct 2011 - 20:59

celle la aussi pour les femmes :

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !





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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeLun 31 Oct 2011 - 15:25

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMar 1 Nov 2011 - 11:51

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail.


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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMar 1 Nov 2011 - 11:57

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chris86
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chris86

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MessageSujet: Re: La blague du jour   La blague du jour - Page 6 Icon_minitimeMer 2 Nov 2011 - 9:56

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...

L'homme explique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste...!
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